Ça fait 38 ans, today, que je m’impose, avec quelques difficultés, la sobriété.
Un corps sain déjà bancal n’a besoin d’aucun additif alcoolisé pour être instable.
Voilà maintenant que le Gouvernement, pour se faire du blé, veut taxer les boissons sucrées.
En y réfléchissant, bande d’énarques impuissants, vous pensez vraiment que ce sont les industriels qui vont le plus grincer des dents ?
Certes, dans un premier temps, ils font mine de s’insurger en menaçant l’investissement au niveau français.
Mais ils savent pertinemment que leurs cris d’orfraie ne changeront en aucun cas l’état de leurs porte-monnaie.
Car, au final, qui va se sucrer et ajouter des additifs financiers non édulcorés pour rendre la note du consommateur plus salée ?
Par cette mesure, la preuve est encore une fois apportée que les mastodontes du capitalisme débridé et mondialisé vont encore s’en tirer.
Une idée vient de germer dans mon cerveau un peu simplet de client excédé.
Tout en reconnaissant volontiers, que Coca ou Pepsi ne sont pas des parangons de délocalisation,
Imposons sans sommation une forte taxation aux seuls industriels refusant de s’implanter dans nos européennes contrées auparavant un minimum harmonisées.
Même si menacés de ne plus trouver certains produits dans nos rayons de supermarché,
Personnellement, je préfère me remettre à chômer et à acheter tout en donnant mes maigres deniers à un producteur français.
On sait aujourd’hui que jouir sans entrave est un principe chèrement défendu par Dominique Strauss-Kahn.
Mais quand la liberté d’informer est entravée par d’économiques intérêts,
Il me faut obligatoirement le rapporter sans pour autant être atteint de crédulité.
En effet, nos amis journalistes de Géo Histoire ont appris à leurs dépens et brutalement qu’ils n’étaient pas totalement indépendants.
Voulant réaliser en toute impartialité un numéro sur le douloureux sujet de la France Occupée,
Le groupe Prisma Presse, propriétaire de nombreux journaux dont Géo, a préféré, unilatéralement, retirer certains articles commercialement compromettants.
Ecrire que les ancêtres du bagagiste de luxe Vuitton avaient des amis peu fréquentables durant l’Occupation,
C’est risquer de s’attirer l’ire délétère de son plus gros annonceur publicitaire.
A savoir le roi du luxe et de la mode LVMH, nouveau patron de la maison Louis Vuitton.
Continuer à informer en toute objectivité est le créneau que j’essaie chaque jour de me fixer
Mais dans un monde aux intérêts structurellement imbriqués, la lucidité d’un blogueur fauché et peu médiatisé, est de fait, beaucoup plus facile à coucher sur le papier.
Dans notre rubrique des structures qui ne servent quasi à rien hormis à placardiser quelques gentils pantins,
Parlons de deux instances dont l’inutilité croissante ne mérite plus notre ignorance.
D’abord le CSA, régulateur et gendarme de la télé, qui a réalisé des actions marquant à jamais l’humanité
J’arrête d’être cynique car c’est quand même ces pédagogues qui m’ont appris les formes géométriques.
Ces fameux triangles, ronds ou carrés inspirant plus tard les ingénieurs de chez Sony en manque d’idées
Ou la victoire éclatante, prévue en janvier 2012, concernant la réduction sonore de la publicité vrillant nos oreilles depuis des années,
Bataille éclair qui dura trois ans car cette haute autorité ne pouvait froisser des annonceurs récalcitrants.
Enfin, quémandant, voilà un bout de temps, la création de canaux TNT supplémentaires, en vue de satisfaire davantage leurs actionnaires,
Les grandes chaînes hertziennes privées en ont eu marre de patienter et ont trouvé un moyen très simple de laisser l’approbation du CSA de côté.
Plus méconnu mais d’une inutilité imbattable, le Conseil Général de l’Environnement et Développement Durable.
Sur demande du gouvernement, les membres du CGEDD pondent des rapports qui ne servent qu’à justifier leurs salaires en or, et encore…
En effet, dans ce placard doré pour hauts fonctionnaires en fin de carrière, on n’est pas obligé de travailler ou d’y traîner afin de toucher son blé.
Exemple de cet ancien ministre du Logement, Pierre-André Périssol, étant rarement présent,
Touchant en 2010 42625 euros d’émoluments avec à son actif aucun rapport existant.
Il est rare que Sarko prenne Le train mais l’unique fois que ça s’est produit la SNCF et le contribuable y ont laissé un rein
En septembre dernier, c’est dans la joie et la prodigalité que fût fêtée à Belfort la nouvelle ligne TGV
Déjà, pour se rendre à l’inauguration, il est de bon ton de ne prendre que la voiture et l’avion.
Ensuite, comme à l’accoutumée, sur le chemin des festivités, on avait retiré ce qui pouvait choquer,
De peur, que quelques banderoles contre la fermeture d’une école ne viennent se refléter sur le cortège de vitres blindées et teintées.
Arrivé dans une gare karchérisée aux arômes printaniers, L’Elysée embarqua avec sa grande délégation d’obligés
Sur ce trajet agrémenté de 160 ponts, pour l’occasion, deux policiers avaient pris position sur chacun, sans exception
Après cette virée bucolique et onirique, place fut faite à l’orgie gastronomique.
Car pour Sarko « le train c’est la France » alors autant fêter comme il se doit son comportement de français lambda.
Autour des tentes « de cocktail » cent ouvriers se sont activés pour sacraliser cet événement démentiel
Un autre TGV fut amené en surplomb rien que pour faire décoration
Les petits fours ont, quant à eux, bénéficié du cher amour du meilleur traiteur de Strasbourg.
Et comme en se goinfrant, il est important de saisir visuellement la parole du président,
On a, à l’excès, parsemé d’écrans plats les alentours des petits plats.
Des questions sur l’addition ? Prière de s’imposer l’abstention pour ne pas gâcher cette belle occasion.
Contribuable globe trotteur, j’ai maintenant une idée des budgets qui vont bientôt accroître ma mauvaise humeur.
Afin de me calmer face aux lubies et aux profits de M. Pepy, je sollicite un deal avec lui,
Je consentirais à ne plus relayer ce papier s’il me file un billet pour Tanger avec une tablette tactile tous frais payés.
L’amitié n’est pas un vain mot pour les services du renseignement français
Si les repentis sont à nouveau devenus de fuyards salauds aujourd’hui,
Il fut une époque commercialement bénie où il était proscrit de ne pas traiter avec Mr. Kadhafi.
En 2004, après avoir renoncé, publiquement et mondialement, à terroriser les gens,
Le colonel se vit proposer logiquement les équipements des meilleures sociétés européennes d’armement.
Même si pour cela il fallait laisser notre humaniste rectum s’asseoir allègrement sur les principes, peu vendeurs, des droits de l’homme.
Ayant acheté du matériel d’espionnage français durant toutes ces années à la société Amesys pour ne pas la citée,
Le pacifiste, terrorisé à l’idée de ne savoir utiliser ces nouveaux jouets, demanda l’aide de ses alliés.
De juillet 2008 à la rébellion populaire, le savoir-faire français apprît aux sbires de Kadhafi à bien espionner leurs congénères.
On peut dire que la formation a été un grand succès car beaucoup ont compris la technique pour maintenant éviter de se faire attraper.
Maigre consolation, le satrape lybien en chef vient de se faire buter pour de bon.
Quand bien même, les versions sur sa mort différent, ça fait un salopard de moins sur cette terre.
Pour le chômeur, l’ère du « tout numérique » a quelquefois des conséquences dramatiques
A Pôle emploi, dans le but de ne pas polluer, on incite fortement à adhérer aux courriers dématérialisés
S’exécutant promptement afin de s’épargner aussi la culpabilité liée à l’environnement,
Le sans emploi fourni son adresse mail avec joie
Cette dernière est cependant de courte durée lorsqu’une belle lettre postale l’informe qu’il s’est fait radier
Très peu informés que grâce à leur e-mail, la convocation aux entretiens obligatoires deviendra virtuelle,
Ils ont attrapé le bourdon, s’apercevant inopinément, qu’ils grossissaient les stats de radiation.
De plus, les inactifs « dans le coup » doivent posséder une imprimante pour continuer à percevoir leurs sous.
Car si, du côté de Pôle emploi, on limite les frais et le papier,
Toi l’inoccupé pété de blé, tu dois encore souvent imprimer, remplir et renvoyer sans oublier de timbrer.
Des fois, l’handicapé que je suis trouve qu’il n’a pas eu trop de bol quand le Créateur lui a attribué une maladie.
Il aurait au moins pu me filer un truc qui ait de la gueule au lieu de me balancer sur cette terre sans jamais savoir marcher tout seul
Prenez l’anosognosie, ça à l’air vraiment cool comme pathologie pour justifier les pires conneries
DSK n’est pas un détraqué. Il oublie simplement qu’il baise avec assiduité.
Homme politique voulant éviter la zonzon et se foutant de prendre ses anciens électeurs pour des cons,
Il suffit de trouver des médecins un peu complaisant et bye bye les ennuis d’un vieux président.
Chirac réclamant pourtant d’être jugé en équité a omis que Bernadette avait tout arrangé.
HLM de Paris, emplois fictifs à la mairie, rendant impossible une amnistie,
Grace à une anosognosie bien sentie, notre gentil Chichi est voué à la liberté à vie.
Si Troy Davis revenait d’entre les morts, il changerait sa plaidoirie de condamné à tort
Car peut-être qu’un simple certificat médical aurait pu lui éviter l’injection létale.
On sait déjà depuis un moment que l’Education Nationale n’est pas une priorité pour ce gouvernement.
Avec un ancien pro du marketing chez L’Oréal, le ministère allait forcément se refaire une beauté comptable.
La rentrée scolaire de cette année n’a donc pas échappé aux rigueurs du budget.
16000 suppressions de postes sont déjà compliquées à justifier,
S’ils n’étaient pas en plus marqués du sceau de l’inégalité caractérisée.
Car dans notre beau pays, si tes parents sont légèrement démunis, tu auras un enseignement en dents de scie
Au lieu de faire tes devoirs en rentrant le soir, je te conseille de prier avec intensité,
En espérant ne jamais avoir de profs absents, sachant que tu auras rarement des remplaçants
Retiens bien tes leçons et n’aies surtout aucun souci de compréhension,
Parce que l’accompagnement personnalisé est maintenant réservé aux riches des beaux quartiers.
Et si tu es mécontent, l’Etat te conseille de te tourner vers tes parents indigents,
Quoique fauchés, il faut tout de même payer tes cahiers qui ne cessent d’augmenter.
Dis aussi à ton père chômeur que tu mangeras avec lui tous les midis pour lui remettre du baume au cœur.
Moi qui affectionne le commerce de proximité et qui aime sainement manger,
Je me suis décidé à entrer dans le magasin bio spécialisé occupant mon quartier
Guilleret à l’idée de pouvoir, ce soir, ingurgiter des produits de qualité,
Je sens d’emblée mes rétines salement irritées à la vue des prix affichés
Soyons clairs, La Vie Claire c’est très cher et rien ne justifie de telles hausses tarifaires.
L’article que j'ai lu un mois après dans mon journal préféré m’a un peu éclairé sur les pratiques de ce bio supermarché.
Une salariée de Brignais s’est fait virer pour faute lourde, car elle avait fait une énorme bourde.
Ramener chez soi quelques légumes impropres à la consommation et destinés à la destruction vaut à coup sûr une telle sanction.
Surtout qu’en étant payée 1100 euros par mois, il est infondé de voler des denrées même périmées à ce prix là
Selon l’avocat de la « vieille » femme, ce fut un moyen peu élégant de se séparer d’une employée de 54 ans.
Car pour cadrer avec sa ligne commerciale, à La vie Claire, une salariée usagée doit être jetable,
Et tant pis si les produits qu’elle vend lui sont inabordables, il est impératif que sont porte-monnaie soit rapidement biodégradable.
Il y a sept mois la terre trembla et alors survint le drame de Fukushima
Dans un élan mondialement compassionnel, la déferlante médiatique à l’excès semblait cependant justifiée.
Aujourd’hui, il faut quasiment aller sur des sites spécialisés pour avoir des nouvelles de nos amis japonais
Et même si l’actualité les a aussi atomisés, leurs ennuis ne font pourtant que commencer
Persistant tant bien que mal à refroidir les réacteurs dans l’indifférence générale,
Ils continuent à arroser inlassablement pour faire baisser une température avoisinant encore les 100 degrés.
Mais, déverser trop d’eau peut créer un problème encore plus compliqué,
Car en grande quantité, ainsi contaminée, elle va s’écouler dans les sous-sols progressivement inondés
Selon les scientifiques, il faudra au moins encore vingt ans pour sécuriser le site décemment
En priant intensément pour que d’ici là, il n’y ait pas d’autres naturels aléas.
On peut constater, n’en déplaise à tous ces chantres de la nucléarité irrémédiable et obligée,
Qu’avec 4/5ème de leurs réacteurs à l’arrêt, le pays ne s’est pas effondré et le peuple à su s’adapter.
